Tenho a maior certeza do mundo que nunca peguei DP alguma na minha vida! Nem em Química no terceiro ano do Ensino Médio, que eu tenho certeza que não fiquei por um empurrãozinho do meu querido professor. (L)

Li e reli a merda do papel, que, nem por mágica não mudou o bendito número DOIS que estava escrito. Dã-ã.

Muito brava, falei com Henrique, colega de trabalho, que me explicou que, provavelmente, era um erro do sistema da universidade, e era só eu ir lá pedir revisão das minhas notas no atendimento ao aluno.

Resolvi não me estressar com esse sofrimento e deixei meu dia fluir.

Mais tarde, depois de tomar um belo de um banho, me emperequetar toda só pra dar um rolê no shopping centre com a Camila, fui à tal universidade. Na entrada do prédio de Comunicação, me encontrei com minha amiga e logo começaram os papos de comadres, à caminho do atendimento ao aluno.

- Não acredito que o Wilson te mandou aquela mensagem, amiga. Que criança.

- Pois é, Fran… E eu achei que ele tinha amadurecido.

- Ele só tem dezoito anos, Camila… Com cinco anos de atraso mental… Fica pior ainda.

Papo vai, papo vem, peguei a senha. 529.

- Ah, não acredito! Ainda tá no 518! Inferno…

- Olha a boca, Fran!

- Inferno.

Continuamos fofocando sobre os ex-ficantes, ex-amantes, ex-namorados e ex-futuros pretendentes.

- Sabe quem eu vi nas férias?

Camila me olhou desconfiada.

- Eu hein! Nada demais, Mila. Vi o Gustavo. Fui à casa dele ver filminho e tal…

- Ih…

- “Ih”, nada, dona! – estreitei os olhos. – Não houve nada. Ele é meu amigo. A-mi-go. – ela continuava me olhando de lado. – Tá, a Raquel tava junto! E sentou bem no meio do sofá.

- Sério? Pô…

- É… Miou meu rolê. – fingi suspiro. – Opa, 529! Bingo!

Entramos na sala do atendimento ao aluno e eu sentei na cadeira pra falar com a senhorinha. Da última vez que eu fui lá, tava vestida igual mulamba de all star branco surrado, tinha ido direto do serviço, tido um dia péssimo e o bonitinho do atendimento ao aluno ficou me encarando. Eu, claro, procurava não manter contato visual para manter sua inocência e imagem a respeito de minha pessoa em sua mente. Além de um cara muito chato e mal-amado ter me atendido.

Pô! *Leia o seguinte trecho sem respirar*

Se eu tava pedindo prova substitutiva porque não consegui chegar a tempo por conta do metrô infeliz ter entrado em greve bem no dia que eu tinha evento de seis horas da Locaweb lá no centro de onde Judas perdeu as meias esquina da avenida Paulista, O PROBLEMA ERA MEU E NÃO DELE!

Voltando ao evento mais recente, para minha infelicidade, o bonitinho não estava lá! Deveria estar em férias…

Ele deve ser estagiário… Hm…

Anyways.

- Em que posso lhe ajudar, flor? – Flor.

- Eu ia fazer minha rematrícula, mas tem algo errado nas pendências aqui. – apontei no papel.

- Hm… Vou tirar seu extrato de notas. Espera um pouquinho.

Tomei um chá de cadeira de uns cinco minutos, enquanto continuava fofocando com a Camila, porém, desta vez, sobre os futuros pretendentes. Fomos pegas pela senhorinha, que parecia estar prestando bastante atenção na nossa conversa inconveniente com umas 30 pessoas na mesma sala.

- Você tem razão. Suas notas estão perfeitas! – Olha a ironia…

- Aham. Onde assino?

Então ela me deu um papel e me fez preencher nome, endereço, e-mail, curso, horário de aula, e motivo pelo qual eu estava preenchendo aquele requerimento.

- O que ela falou pra eu escrever, Mila?

- Que você quer uma revisão das suas notas.

- … E como eu escrevo isso, Jesus?

- “Favor verificar minhas notas”.

- Ah, uau, ajudou muito…

Acabou que eu escrevi aquilo mesmo. A senhorinha muito simpática sorriu pra nós e me deu o canhotinho do papel, mal rasgado. Aliás, nem lembro onde enfiei aquele papel… Preciso procurar…

Fui lá ao prédio de Comunicação em seguida, preenchi os papeis, entreguei pra mulherzinha que tava do outro lado da mesa, e fui embora, feliz e saltitante com a Camila, já que agora vou ter que arrumar um segundo emprego pra poder bancar esse valor absurdo da uni.

Fomos ao shopping, ainda fofocando, que não é muito longe de onde estudamos.

Assim que chegamos, demos uma volta para ver as vitrines e então resolvemos comer no Burger King, pela fila do McDonald’s estar gigantesca, daquelas que nem Moisés conseguiria separar. Pois bem, entramos na fila, ainda tagarelando. Quando chegou nossa vez, pedi:

- Dois números um.

- Batata frita com bacon e cheddar?

Que tipo de pessoa em sã consciência come um Whopper com um pontinho de batata frita com bacon e cheddar? Essa combinação deve vir com atestado de óbito como brinde.

- Não.

- Qual bebida?

Olhei para a Camila, que falou juntamente comigo.

- Coca-Cola.

- Pode ser Pepsi?

Oi? Eu pedi Coca-Cola, não pedi? Por que raios alguém me pergunta se eu quero Pepsi? É como me perguntar se eu prefiro comer gengibre à chocolate.

- Não. Eu quero Coca-Cola. Sem gelo.

- Não temos Coca-Cola. Só Pepsi.

Era o sinal! Eu deveria ter ficado em casa naquele dia! Lanche com Pepsi é o mesmo que comer onion rings sem cebola!

- Como assim? Vocês não têm Coca-Cola??? Da última vez que vim aqui, comi um Whopper com Coca-Cola!

- Não temos mais.

Pedi socorro à Camila, que ria da minha cara, percebendo meu desespero instantâneo por não ter Coca-Cola! Que absurdo! Eu deveria ir à outro restaurante só por esse não ter Coca-Cola! No McDonald’s tem Coca-Cola! Mas o McDonald’s é do outro lado da praça de alimentação.

- Inferno.

- Vai querer Pepsi ou outra bebida?

- Pode ser Pepsi… – Murmurei.

- São 33 reais.

Puxei a carteira e paguei.

E AINDA PAGUEI!!! DEVERIA SER DE GRAÇA!!

- Só aguardar ao lado. Obrigada. PRÓÓÓÓXIMO!

Dois minutos depois estávamos Camila e eu sentando em nossos lugares.

Fiquei passando mal depois de nem conseguir comer o Whopper inteiro.

Tá vendo? Se fosse com Coca-Cola eu não teria passado mal. E tenho dito.

* Nomes fictícios para manter as identidades das personagens sigilosas.